親からの孫の催促がプレッシャー
繰り返されるたびに、心がすり減っていく
「孫はまだ？」
親からのこの一言に、心がザワつくことはありませんか。
お正月や帰省のたびに、まるで決まり文句のように繰り返されるその問い。
冗談半分のような口調でも、言われるたびにモヤモヤが積もっていく感覚は、きっと多くの人が感じているはずです。
悪気がないからこそ、やっかいに感じる
もちろん、親に悪気がないことはわかっている。
娘の幸せを願ってのことだというのも、頭では理解している。
でも、それでもしんどい。
なぜなら、その言葉には「まだ結婚していないの？」「子どもを産まないの？」といった、今のあなたを“未完成”とするニュアンスが隠れているからです。
今の自分を否定されたように感じてしまう
私たちは、日々の暮らしや仕事、自分なりのペースで人生を積み重ねているはずなのに、「孫はまだ？」の一言で、そのすべてが評価されてしまうような気がしてしまう。
それが積もり積もると、「また言われたくない」「もう連絡を取りたくない」という気持ちが芽生えるのも、無理のないことです。
理解されないもどかしさが、自分を責めるきっかけに
心の奥では、「親を悲しませたくない」「理解してもらえたらいいのに」と思っているのに、それが叶わないもどかしさ。
そんな葛藤を抱えたままでは、自分を責めてしまうのも当然かもしれません。
言葉の裏にある、親世代の価値観
「結婚して子どもを持つ」が“当たり前”だった時代
親世代——特に今の60代〜70代の多くは、「結婚して子どもを持つ」ことが人生の王道とされてきた時代に生きてきました。
学校を卒業し、就職して、適齢期に結婚。
そして子どもを育てる。
それが「一人前」とされ、自然な人生の流れだと信じられていたのです。
だからこそ、「孫はまだ？」という問いには、無意識のうちに“幸せの証”としての家族像を重ねてしまっていることがあります。
それが古い価値観だと責めたいわけではありません。
ただ、時代が変わったことに、まだ気づいていないだけなのかもしれません。
孫の顔が見たい＝自分の安心や誇りのために
「孫の顔が見たい」という言葉の奥には、実は“老い”への不安や“孤独”といった気持ちが潜んでいることもあります。
周囲の友人や親戚が孫の話をしていると、自分もそうなりたいと思う気持ち。
家族のつながりを通して、これからの人生に希望を持ちたいという願い。
つまり、「孫はまだ？」は、あなたへの攻撃ではなく、親自身の不安や期待が投影された言葉である場合も多いのです。
もちろん、それがプレッシャーになる事実は変わらないけれど、「わかってもらえない！」と感じた時に、少し視点を変えるヒントになるかもしれません。
「わかってほしい」と「わかってもらえない」の狭間で
現代は、多様な生き方が尊重される時代です。結婚しない選択も、子どもを持たない人生も、立派な幸せのかたち。
でも、その価値観はまだ親世代にはピンと来ないことも多い。
だからといって、無理に納得してもらおうとするのは、こちらが疲れてしまいます。
「どうしてわかってくれないの？」という思いは、やがて「もう話したくない」に変わるかもしれません。
でもそれは、自分を守るための大切な心の声。
無理に歩み寄ろうとしなくてもいい——そう考えることで、少し心が軽くなるかもしれません。
うまく伝えるヒント「否定せずに距離をとる」関わり方
感情をぶつける前に、“私”を主語にして伝える
何度言ってもわかってもらえないと、つい感情的になってしまうこともありますよね。
「もう黙って！」「それ以上言わないで！」と怒鳴りたくなることだって、あると思います。
でも、そうやってぶつかってしまうと、話の本質が伝わる前に、ただの“ケンカ”になってしまうことも。
そんな時は、「あなたが悪い」と言う代わりに、「私はこう感じている」と、自分の感情を主語にして伝えるのがコツです。
たとえば——
「“孫はまだ？”って言われると、焦ってるみたいでつらくなるな」
「今の自分の人生にも満足してるから、比べられるのは悲しい」
そうやって、自分の気持ちを正直に伝えることで、相手も少しだけ立ち止まってくれるかもしれません。
言葉が通じなければ、“距離”で示すという選択も
それでもなお、伝わらないこともあります。
どれだけやさしく、誠実に伝えても、時に価値観の壁は厚く、動かない。
そんな時、「わかってもらうこと」そのものをいったん手放してみるのも、一つの方法です。
電話の頻度を減らす、帰省の回数を調整する、LINEの返信を少しゆっくりにする。
ほんの少しの“間”が、冷静さを取り戻すための時間になるかもしれません。
そして何より、自分を守ることにもつながります。
「そんなことしたら冷たいと思われるかも…」と不安になるかもしれません。
でも、自分をすり減らしてまで、期待に応えようとしなくていい。
あなたが笑顔でいることこそが、本当に大切なことです。
無理にわかってもらおうとしない
人は、それぞれ違う人生を生きてきました。
親と子であっても、価値観が違うのは当然のこと。
だから、すべてをわかり合えなくても、ダメな親子関係とは限りません。
「どうしても無理なら、今は距離をとる」
「伝えることはしたけれど、これ以上は求めない」
そんなふうに、自分が納得できる“落としどころ”を見つけられたら、それは立派な大人の対応です。
距離を置くことは「親不孝」じゃない
自分の心を守ることは、わがままではない
「もう連絡を取りたくない」と思ってしまった自分に、そんな私は冷たいのかな、親不孝なのかな、と罪悪感を覚える人もいるかもしれません。
でも、それはまったく違います。
何度も傷ついているのなら、それはもう限界に近いということ。
自分の心が壊れてしまう前に、距離を取るというのは、とても大切な自己防衛です。
相手が親であっても、自分の人生を優先するのは決して悪いことではありません。
むしろ、自分の心を大切にすることで、ようやく相手とも健全な関係が築けるようになることもあるのです。
わかってくれない親を、嫌いになる前に
親を嫌いになりたくないからこそ、距離を取るという選択もあります。
繰り返される言葉に傷つき続けていると、いずれ相手そのものを拒否したくなってしまう。
そうなる前に、「ちょっと今は、離れてみよう」と一呼吸おくこと。
「嫌いになりたくないから、少し離れる」
それは、関係を壊さないためのやさしさでもあるのです。
「親不孝」という言葉に縛られないで
「親不孝」という言葉は、なんだか重く響きますよね。
だけど、私たちが背負わなければいけない“義務”のようなものではありません。
本当に親が望んでいるのは、あなたが幸せで、元気でいてくれること。
その幸せの形は、人それぞれ。
結婚や出産だけがその証ではないのです。
あなたは、あなたの人生を、大切にしていいのです。
親とわかり合えなくても、自分を否定しないで
わかり合えないことに、苦しさを感じるのは当然
大切に思っている相手だからこそ、わかってもらえないとつらいものです。
自分の選んだ生き方を、応援してほしい。
理解してほしい。
そんな思いがあるからこそ、親の言葉が余計に心に刺さってしまうのかもしれません。
「こんなに頑張っているのに、なんで分かってくれないの？」というもどかしさ。
それは、あなたがちゃんと親を思っている証拠です。
そして、わかり合えない痛みに苦しむあなた自身のやさしさでもあります。
「わかってもらえない＝愛されていない」ではない
たとえ今の生き方を受け入れてもらえなくても、それが即「愛されていない」ということにはなりません。
親には親の考え方があり、言葉にするのが下手な人もいます。
そして、あなたの価値を決めるのは、親の一言ではありません。
自分の人生を、自分の足で歩こうとしているあなたの姿こそが、何よりも尊いものなのです。
自分を責めるより、自分にやさしくあること
「もう会いたくない」「もう連絡したくない」と思うことは、決して冷たいことではありません。
今のあなたの心が、それを必要としているだけ。
誰かとわかり合えないことがあっても、自分まで否定する必要はありません。
むしろ、そんな時こそ、自分に一番やさしくしてあげてください。
「私は私の人生を、大切に生きている」
その思いを胸に、今日も穏やかな時間を少しでも増やせますように。
